Alice Legendre: Mein Wochenbett und das aller Mütter

Alice ist die Mutter der dreieinhalb Monate alten Marthe. Nach der Geburt erhielt sie zwei Ohrfeigen, eine aus Liebe und eine nach der Geburt. Sie hätte sich gerne darüber informiert, ihr hätte gerne gesagt, dass die Nachwirkungen einer Geburt so schwer sein und so weh tun können. Alice öffnete ihr Herz für das Journal d'Élhée und erzählt uns in wahren und ergreifenden Worten von ihrer Erfahrung nach der Geburt, die sie mit so vielen anderen Müttern teilt!

Mein Wochenbett und das aller Mütter

„Marthe wurde am 14. Dezember 2020 geboren. Die Ohrfeige. Der Schlag ins Gesicht. Die Sonne in meinem Leben. Sein schiefes Lächeln, seine großen, erstaunten Augen, fast so sehr wie unsere. Sein Geruch nach Orange, sein Geruch nach Milch und all den unbeschreiblichen Dingen, all den Dingen, die durch meinen Körper, meinen Kopf gehen. Freude, wahre Freude.

Die Geburt eines Babys und der darauf folgende Tornado. Emotional. Körperlich. Wenn ich nicht damit gerechnet hätte, so viele neue Dinge zu spüren, die Liebe, das Reine, das, was die Eingeweide packt, das Eingeweide, das manchmal das Herz verletzt, weil es so lebendig ist, das heiße Tränen in einem Schlafzimmer fließen lässt. Krankenhaus, ich Auch mit dem Leid nach der Geburt hatte sie nicht gerechnet. Nach der Geburt. Auf alles, was mir nicht gesagt worden war, auf alles, was mir nicht gesagt worden war.

Ich verbrachte Stunden damit, an Marthe zu kleben, in unserem Zimmer auf der Entbindungsstation, und versuchte, sie meinen Schmerz nicht zu sehr spüren zu lassen, mich nicht zu trauen, es anderen zu erzählen, zu lächeln, wenn ich so große Schmerzen hatte. Ich wusste es nicht. Ich wusste nicht, dass man nach einem Kaiserschnitt solche Beschwerden beim Aufstehen haben kann, ich wusste nicht, dass ich nach der Narkose nicht mehr urinieren kann, dass ich drei Tage lang einen Blasenkatheter tragen werde, Ich wusste nicht, was die Gräben waren, dass man nach der Geburt noch Wehen haben konnte, ich wusste nicht, dass der Hormonabfall so heftig, so scharf sein kann. Ich wusste nicht, dass man beim Stillen so starke Brustschmerzen haben kann. Dass die Spalten solche sein könnten. Diese Not weicht manchmal dunklen Tagen und wir fragen uns, wann wir wieder an die Oberfläche kommen werden. Ich verbrachte Stunden damit, mich schuldig zu fühlen, weil ich nichts wusste, dumm und allein. Stundenlange Angst. Lange Minuten, in denen ich mich selbst im Badezimmerspiegel betrachtete, ohne diesen Bauch zu verstehen, der immer noch wie der einer schwangeren Frau aussah, auf mein Netzhöschen und all das Blut, das aus mir floss. Ich fragte mich, warum mir niemand etwas erzählte, warum meine Mutter mir nichts erzählte, warum Frauen untereinander nicht darüber reden.

 

Nach der Geburt hatte ich eine Bauchspeicheldrüsenentzündung. Entzündung der Bauchspeicheldrüse aufgrund einer Cholelithiasis. Es ist selten. Weniger selten sind die Worte von Frauen, denen kein Gehör geschenkt wird. Meine Krisen waren immens. In der Brust, im Rücken. Ich ging zweimal in die Notaufnahme. Beim ersten Mal schnappte ein Praktikant nach Luft, als ich ihm sagen wollte, dass ich wusste, dass etwas Ungewöhnliches passierte. Als ich versuchte, ihm von dem Feuer in meinem Körper zu erzählen. Beim zweiten Mal wurde mir gesagt, dass ich Angstanfälle hätte. Ich musste darauf bestehen. Sprechen Sie mit meinem Hausarzt. Bei dem Gedanken, dass ich in meinem Badezimmer auf allen Vieren lag. Dass ich das Gefühl hatte, ich würde sterben. Dass ich sterben würde, wenn wir nichts täten. Ich wurde schließlich ins Krankenhaus eingeliefert, weit weg von Marthe, weit weg von ihrem Geruch, von ihrer warmen Kopfhaut, weit weg von ihrer Haut und ihrem Atem, ich lebte zwölf Tage mit einer Magensonde, ich unterzog mich einer Entfernung der Gallenblase. Ich fühlte mich, als hätte ich meinen Körper verloren.

Wenn Pankreatitis eine persönliche Erfahrung ist, ist das Fehlen psychologischer Hilfe, die Schwierigkeit der medizinischen Welt, Frauen zuzuhören, die sagen, dass sie leiden, und das Verlassen von Müttern während der Zeit nach der Geburt üblich. Ich traf nette Menschen, wundervolle Hebammen, magische Krankenschwestern, mein Partner, meine Eltern, meine Freunde waren eine große Hilfe, aber ich war allein, schrecklich allein.

Ich gebe nicht den Frauen die Schuld. Nicht zu meiner Mutter. Nicht zu meinen Freunden. Nicht zu dieser ganzen Armee von Kriegern, von denen man verlangt, nicht zu viel über ihr Leid zu reden, denen klar gemacht wird, dass wir nicht wirklich wissen, was wir applaudieren sollen, wenn sie zu Hause bei den Kindern sind, wenn sie mit ihnen beschäftigt sind , wenn sie sie füttern, waschen, wickeln, erziehen, denen klar gemacht wird, dass es jetzt, da sie entbunden haben, Zeit für das Baby ist, dass ihre Bedürfnisse geringer sind und dass ihre Gesundheit warten wird. Ich sende ihnen alle Kraft, die ich kann. Zu ihnen sage ich: Lasst uns miteinander reden. Reden wir über unsere Mutterschaft, unsere Mutterschaften. Reden wir über die Zeit nach der Geburt. Lass uns kämpfen. ”