Alice Legendre: Mein Postpartum und das aller Mütter

Alice ist die Mutter der dreieinhalb Monate alten Marthe. Nach ihrer Entbindung hat sie zwei Schläge ins Gesicht bekommen, den der Liebe und den des Wochenbetts. Sie hätte sich gewünscht, dass man sie informiert hätte, dass die Zeit nach der Geburt so schwer sein kann und so weh tut. Alice hat für das Journal d'Élhée ihr Herz ausgeschüttet und erzählt uns mit treffenden und ergreifenden Worten von ihrem Wochenbett, das sie aber mit so vielen anderen Müttern gemeinsam hat!

Mein Postpartum und das aller Mütter

"Marthe wurde am 14. Dezember 2020 geboren. Die Ohrfeige. Der Schlag ins Gesicht. Die Sonne in meinem Leben. Ihr schiefes Lächeln, ihre großen, staunenden Augen, die fast genauso groß sind wie unsere. Ihr Orangenduft, ihr Milchduft und all die unbeschreiblichen Dinge, all die Dinge, die durch meinen Körper, meinen Kopf gehen. Freude, wahre Freude.

Die Ankunft eines Babys und der Tornado, der darauf folgt. Auf emotionaler Ebene. Körperlich. Ich hatte zwar nicht erwartet, so viele neue Dinge zu empfinden - die Liebe, die reine, die in die Eingeweide geht, die viszerale, die manchmal das Herz schmerzt, weil sie so lebendig ist, die in einem Krankenhauszimmer heiße Tränen fließen lässt -, aber ich hatte auch nicht mit den Leiden gerechnet, die nach einer Geburt entstehen. Mit dem Postpartum. Auf all das, was man mir nicht gesagt, was man mir nicht erzählt hatte.

Ich verbrachte Stunden an Marthe geklebt in unserem Zimmer auf der Entbindungsstation, versuchte, sie meine Schmerzen nicht zu sehr spüren zu lassen, wagte nicht, sie den anderen zu sagen, lächelte, obwohl ich so große Schmerzen hatte. Ich wusste es nicht. Ich wusste nicht, dass man sich so schlecht fühlen kann, wenn man versucht, nach einem Kaiserschnitt aufzustehen, ich wusste nicht, dass ich nach der Narkose nicht mehr urinieren kann, dass ich drei Tage lang einen Blasenkatheter tragen muss, ich wusste nicht, was Schützengräben sind, dass man auch nach der Geburt noch Wehen haben kann, ich wusste nicht, dass der Hormonabfall so heftig, so scharf sein kann. Ich wusste nicht, dass einem beim Stillen die Brüste so weh tun können. Dass die Risse so groß sein können. Dass die Not manchmal dunklen Tagen Platz macht und man sich fragt, wann man wieder auftauchen wird. Ich verbrachte Stunden damit, mich schuldig zu fühlen, weil ich nichts wusste, dumm, allein. Stundenlang hatte ich Angst. Lange Minuten, in denen ich mich im Badezimmerspiegel betrachtete, den Bauch, der immer noch wie der einer schwangeren Frau aussah, nicht verstand, mein Netzhöschen betrachtete und all das Blut, das aus mir herausfloss. Ich fragte mich, warum man mir nichts gesagt hatte, warum meine Mutter mir nichts gesagt hatte, warum Frauen untereinander nicht über so etwas reden.

Nach meiner Entbindung hatte ich eine Pankreatitis. Eine Entzündung der Bauchspeicheldrüse, die durch eine Gallenlithiasis verursacht wird. Das ist selten. Weniger selten ist, dass die Worte der Frauen nicht gehört werden. Meine Anfälle waren riesig. In der Brust, im Rücken. Ich war zweimal in der Notaufnahme. Das erste Mal schnaufte ein Assistenzarzt, als ich versuchte, ihm zu sagen, dass ich wusste, dass etwas Ungewöhnliches vor sich ging. Als ich versuchte, ihm von dem Feuer in meinem Körper zu erzählen. Beim zweiten Mal wurde mir gesagt, dass ich Panikattacken habe. Ich musste darauf bestehen. Mit meiner Hausärztin sprechen. Erzählen, dass ich auf allen vieren in meinem Badezimmer kroch. Dass ich mich fühlte, als würde ich sterben. Dass ich sterben würde, wenn wir nichts unternähmen. Schließlich wurde ich ins Krankenhaus eingeliefert, weit weg von Marthe, weit weg von ihrem Geruch, ihrem warmen Schädel, weit weg von ihrer Haut und ihrem Atem, ich lebte zwölf Tage lang mit einer nasogastrischen Sonde, mir wurde die Gallenblase entfernt. Ich hatte das Gefühl, meinen Körper verloren zu haben.

Während die Pankreatitis eine persönliche Erfahrung ist, ist die fehlende psychologische Hilfe, die Schwierigkeit der Mediziner, Frauen zuzuhören, die sagen, dass sie leiden, und die Vernachlässigung von Müttern während der postpartalen Phase allgemein bekannt. Ich habe wohlwollende Menschen kennengelernt, wunderbare Hebammen, zauberhafte Krankenschwestern, mein Ehepartner, meine Eltern und meine Freunde waren eine große Hilfe, aber ich war allein, schrecklich allein.

Es sind nicht die Frauen, auf die ich wütend bin. Nicht auf meine Mutter. Nicht auf meine Freundinnen. Nicht auf diese ganze Armee von Kriegerinnen, die gebeten werden, nicht zu viel über ihre Leiden zu sprechen, denen man zu verstehen gibt, dass man nicht recht weiß, wofür man applaudieren soll, wenn sie zu Hause bei den Kindern sind, wenn sie sich um sie kümmern, wenn sie sie füttern, waschen, wickeln und erziehen, denen man zu verstehen gibt, dass sie nach der Geburt jetzt das Baby bekommen, dass ihre Bedürfnisse geringer sind, dass ihre Gesundheit warten muss. Ich sende ihnen all meine Kraft, die ich aufbringen kann. Ich sage ihnen, dass sie untereinander reden sollen. Lassen Sie uns über unsere Mutterschaft sprechen, über unsere Mutterschaften. Lassen Sie uns über das Wochenbett sprechen. Kämpfen wir. "